- Hallohein?!

Esse post retirei do blog da minha prima.

Bruxas

Bem, todo mundo sabe que as bruxas malvadas foram inventadas pela Igreja Católica lá no auge do seu surto genocida, a Inquisição. Mas vamos avaliar a “figura” de uma bruxa e desmascarar algumas inverdades: geralmente são feias, velhas, usam preto, voam numa vassoura e cozinham feitiços utilizando insetos e outras coisas similares – e maioria tem um gato preto. Ah, e comem crianças…

Fato que foi homem que inventou essa alegoria toda! Um homem bem tosco, que não sabe nada sobre mulheres! E preconceituoso! Olha isso: a mulher é velha, feia e vive sozinha, com um gato – Encalhada. Voa numa vassoura: dona-de-casa! Pra mim não tem nada errado em voar numa vassoura, é o SONHO da minha vida. Ok, eu ainda prefiro teletransporte, mas entre uma vassoura e andar a pé, a Vassoura ganha batida! E ela ainda por cima deve ser burra, porque com tanta coisa pra usar pra voar (tipo sofá, cama, cadeira), ela escolhe uma vassoura! Come crianças: não serve pra casar.

E agora, a prova cabal de que este sacripanta não entende mulheres: os ingredientes das poções e feitiços! Pata de aranha, olho de morcego, rabo de lagartixa, antena de barata… QUE DIABOS!? Nenhuma mulher que se preze sequer chega perto de ingredientes desse tipo! Aliás, só duas chegariam perto disso: Sarah Connor e Cássia Eller! – E elas NÃO existem mais.

Numa versão moderna e feminina, a Bruxa seria uma bióloga feia, mas teria um magnetismo inexplicável, seria bem-sucedida, solteira, independente e… Papa-Anjo.

Vampiros / Morcegos 

Olha, eu não sou tão velha assim, mas desde que eu me entendo por gente, ser vampiro é uma maldição. Eles são cadáveres ambulantes, seres noturnos, predadores. Seduzem os mortais para se alimentar do sangue de suas veias. Viram pó se tocados pelos raios de sol. Transformam-se em morcego, névoa ou cão. Eles temem a fé dos mortais e são criaturas essencialmente malignas, egoístas e fortes… Também temem estacas no coração, água corrente e… alho. 

Estava tudo muito bonitinho, mas… alho? Pra espantar um vampiro, você usaria… alho? ALHO? Que desgraça é essa? Ele vai sugar seu sangue ou te dar um beijo na boca? Sinceramente, eu não entendo… E água corrente? Banho de rio mata, agora? Sem falar na lógica, né? 

“OhMeuDeus, UM RIO! “

- Psiu, vira Morcego ou Névoa e atravessa? ¬¬’

 

Não é um morcego, é um porco! Só se for. Estaca no coração. QUAL a diferença? Ele já tá morto! Só que agora, não! Ser vampiro tá na moda e é cool! “Não saio no sol porque brilho demais!” – Não é mais vampiro, é uma Barbie! Se apaixonam por mortais, o amor é lindo! São tão sentimentais e românticos. Levanta o dedo aí quem não quer um Angel, um Edward Cullen ou um Bill Compton! Eu não agüento esses vampiros bonzinhos! Eles são melhores que os príncipes encantados! – Agora me diz: vai temer um troço desses!? Piada, né?

Lobisomem

O sétimo filho do sétimo filho. Já dá pra entender porque tá em extinção, né? Com esse aí, então… Nem pisco. Aliás, queria ter um. Sempre quis ter um cão que falasse… Não tem erro, semana de Lua cheia, tranca na casinha, joga um osso e tá tudo certo. Se ele for um menino levado, você chama o Cesar Millan (O “Super Nanny” dos caninos) e ele vai ver o que é bom pra tosse…

Fantasmas (Contém Spoilers)

Ahh… Fantasmas! Fantasmas me irritam profundamente… Vamos pensar no Fantasma tradicional: Uma criatura incorpórea, ectoplasmática, que não fez A Passagem por ter assuntos pendentes na Terra. Pode estar preso a um local, a um objeto, a uma pessoa ou aos seus restos mortais. Entram na categoria fantasma as aparições e os espectros. Também são capazes de possuir brevemente um ser humano, às custas de muito esforço, e sua presença provoca um ligeiro resfriamento no ambiente, uma vez que eles usam o ar quente para manterem suas projeções. Para derrotar um fantasma, basta resolver as pendências dele, se proteger com sal (Aliás, o sal protege contra a maioria das coisas malignas que circulam por aí) ou quebrar o objeto/pessoa ao qual ele está preso.

Beleza. O cara não quis ir embora. Aí você se enfia num círculo de sal… Pausa. Vamos dar uma pausa. Sal. Um ser incorpóreo, que flutua… Não consegue passar por uma linha de sal… Pausa! Não, não… Pausa e pensa!… SAL! Isso não é um fantasma! É uma lesma! Pode ir embora tranquilo! Sem falar que se vierem com essa de “Só vou embora se você resolver meu problema“, já vai tomar um fora: Ah, vá pro Diabo que te carregue! Tu não resolveu e quer que eu resolva? Eu não ganho pra isso não, vai procurar a Love-Hewitt!

Mas o que me tira do sério são os fantasmas modernos! Tudo bem, eu não os culpo por seguir as novas tendências, se adaptarem às novas tecnologias… MAS TUDO TEM UM LIMITE! É um ser incorpóreo! Não tem casa! Não tem dinheiro! Não tem nada! Mal consegue segurar alguma coisa! E agora dão telefonemas, gravam vídeos, posam pra fotos! Pelo amor de Deus!

A Samara mora num poço no meio do naaada, ela mora na roça! Mas ela SABE quando vêem a fita de vídeo dela e SAI PRA TELEFONAR! Porra! Desculpa, vai rolar palavrão! Celular do caralho esse, hein? O meu, se bobear, a dois metros de casa perde o sinal! Qual é a operadora que você usa, amiga?! – Parece bandido na cadeia: Tá preso, mas consegue ligar numa boa!

E isso tudo porque ela queria ter uma mãe, queria que a verdade sobre ela viesse à tona e que alguém a enterrasse pra que ela descansasse em paz. Aí foi quando eu surtei de vez, né! AMIGA! Toda inteirada no mundo da tecnologia e nem pra usar um Google Earth pra marcar o poço onde tu mora e gravar na porra do vídeo cacete (Sim, vídeo cacete!), junto com um depoimento sobre a sua vida sofrida! Você é uma PÉSSIMA cineasta, e nada prática! “Olha, meu nome é Samara, [história da vida], meu poço está aqui [coordenada do Google Earth], se você está vendo esse vídeo, por favor, venha me enterrar! Obrigada“. Mas, nãaaaao! Ela inferniza as pessoas por dois filmes!!! E que história é essa de sair de dentro da TV?? Nem os Jetsons faziam isso! E em qual fio ela veio, se mora naquela roça!??? Olha… Eu fico muito estressada.

E essa mania de cabelo jogado na cara? Vai ter medo de emo agora?!? E essa fixação com água?! O GRITO! Aquele moleque! Sempre tem uma criança afetada nesses filmes. Por isso que eu concordo com a Bruxa, tem que comer todas! E vem a mulher, com o cabelo na cara, posando pra foto, e andando pelo teto – Nem o Homem-Aranha anda com tanta desenvoltura pelo teto! E aquele moleque com aquela merda daquela boca aberta =O Que raiva!

E Bruxa de Blair, o Livro das Sombras? – Você viu o livro? Eu não. Aliás, o primeiro já é ridículo, o segundo é só pra fazer você de trouxa. E como SEMPRE, uma entidade oculta muda – é, a Samara grava, e a Bruxa de Blair edita. Daqui a pouco vão oferecer serviços de filmagem de eventos! “Nós nunca dormimos no ponto! – Satisfação garantida, ou seu dinheiro de volta em 7 dias!” – o conteúdo de uma gravação…

Eu quero saber QUANDO é que vão me explicar esses fantasmas, essas afinidades por tecnologia, como eles aparecem em filmagens, tiram fotos, mandam mensagem no Twitter, fazem blog… Porque, pra mim, fantasma causa, NO MÁXIMO, uma estática! E SÓ!

Eu nem quero mais falar sobre isso, porque tô ficando nervosa! E nem ousem citar um golem desmiolado que responde pela alcunha de Frankstein!

Aí, chega Halloween e as pessoas se fantasiam dessas coisas que “Assustam”. Orra! Assusta pra caraleo! Se esses aí aparecerem na minha frente, eu vou é encher de tapa! Coisa absurda! Botar é um Exu Caveira na frente desse povo pra eles saberem o que é que dá medo! ¬_¬

Humpf… Feliz Dia das Buxas pra vocês.

bjomeliganao - by pcapmipla